Humor, anekdot, cerita lucu, tebak2an

ANGGORO118 tulis:

Alkisah ada seorang laki-laki berusia 20 tahun yang baruuuu saja lulus kuliah. Lelaki ini melamar gadis yang dikenalnya di kampus. Langsung ke ayah si gadis. WOW!!!

.....

Bob : (pulang gigit helm)

JUDUL: Calon Mantu Berkunjung ke Calon Mertua Ayah Bob

Si neng: Pagi pak,

Ayah.   : pagi ( dengan nada agak      ketus) saya sudah tahu tentang kamu dan orang tuamu terutama ayahmu.

Sieneng: Oh iya pak, bob sudah cerita?

Ayah.    : iya Bob sudah cerita. Kamu tahu anakku Bob, anak yang bertanggung jawab meski penghasilannya tidak seberapa tapi halal, dia bekerja bercucuran keringat hujan kehujanan panas kepanasan belum lagi dimarahi bos, belum lagi menaruhkan keselamatannya hanya demi keluarganya, sudah capek kerja masih suruh kerja lagi dirumah diomel-omeli lagi, sana-sini dimarah-marahi, aku orang tuanya membesarkan dia bukan untuk dimarah-marahi, kamu mau hidupmu tertekan setiap saat? Kurang ajar bapakmu anakku dikira menganggap istrinya pembantu, pekerjaan rumah saja iri.

(Marah sambil nggebrak meja)

Sieneng: Ndak om eh pak (gemetar hampir kencing karena ketakutan maklum cewek sambil berpikir tadi malam makan nelen apa ya).

Ayah : kalau begitu kamu bukan jodohnya anakku Bob, cari yang lain saja.

Sieneng: permisi pak (pulang gigit hak sepatu)

Wanita idaman lelaki masa kini:

1. Putih

2. Tinggi

3. Langsing

4. Rambut Panjang

5. Tidak banyak cakap alias cerewet

6. Suka tertawa

And the most approach is "Mbak Kunti"

BERHENTILAH MEMARAHI ISTRImu..

Ada seorang suami yg bernama  Boby tidak pernah marah ataupun membentak istrinya.

Ketika seseorang bertanya padanya, Boby pun bercerita:

"Dulu aku pernah melihat istriku dicakar oleh kucing kesayangannya. Istriku hanya tersenyum dan berkata "SATU".

Keesokan harinya kucing itu mencakar istriku lagi, tapi istriku tetap tersenyum dan berkata "DUA".

Ternyata esok harinya kucing itu mencakar istrinya lagi. Dengan tersenyum istrinya berkata "TIGA".

Kemudian istrinya mengambil bungkusan dan menaburkannya diatas ikan, lalu dihidangkan kepada si kucing. Si kucing segera melahapnya dan badannya pun kejang-kejang dan mati.

Boby sebagai suaminya jelas terkejut & marah, langsung berteriak, "Hei kau sudah gila ya..kau racuni kucing itu hanya karena mencakarmu 3 x

Istri Boby hanya tersenyum sambil berkata: "SATU"

Sejak saat itu Boby tidak  pernah lagi memarahi istrinya.????????

--------

FRISKI288 tulis:

BERHENTILAH MEMARAHI ISTRImu..

Ada seorang suami yg bernama  Boby tidak pernah marah ataupun membentak istrinya.

.....

Sejak saat itu Boby tidak  pernah lagi memarahi istrinya.????????

--------

Wkwkwwk Sadis...

the power of emak-emak

TORO617 tulis:

JUDUL: Calon Mantu Berkunjung ke Calon Mertua Ayah Bob

...

Sieneng: permisi pak (pulang gigit hak sepatu)

Keduanya ga jadi menikah donk, wkwkwkwkwk..

FLORENCE735 tulis: s22.postimg.org/t596ndlep/IMG-20170814-_WA0004.jpg

Hahahaa...bru aja aku mo posting gmbar ini

Udh keduluan

FLORENCE735 tulis:

Keduanya ga jadi menikah donk, wkwkwkwkwk..

Hehehe,

Iya, oleh karena itu saling pengertian dan rela "berkorban" bagi pasangan sangat diperlukan untuk menjaga keutuhan dan keharmonisan.

Seorang wartawan sedang meliput peristiwa kecelakaan. Karena banyak orang yg mengerumuni lokasi kecelakaan, wartawan tsb tdk dpt menerobos untuk melihat korban dari dekat. Setelah berpikir keras, wartawan tsb dpt ide.

"Minggir-minggir semua, saya ayah korban!" ia berseru. "Saya minta jalan "

Benar saja.....kerumunan itu membiarkan dia lewat. Semua mata terarah kepada wartawan tsb. (wartawan GR, dalam hati: "Berhasil juga!!!) Ketika sampai di tengah kerumunan, ia terpana melihat... SEEKOR ANAK MONYET tergeletak tak berdaya!

Doa Si Togar

Si Togar ingin segera sukses, dia berdoa,

"Ya Tuhan., Jadikan aku orang yang cuma dengan Kipas-Kipas saja uang mendatangiku..!"

????????????

Jreeeng !!!

tak lama kemudian si Togar jadi PENJUAL SATE...????

Tidak puas dengan itu, dia berdoa lagi :

" Ya Tuhan, jadikan aku orang yang hanya dengan Duduk goyangkan kaki bisa dapat rejeki...!"????????

Jreeeng !!!

kemudian si Togar jadi TUKANG JAHIT????????

Masih tak puas, dia berdoa lagi :

"Ya Tuhan.. jadikan aku orang yang hanya dengan Duduk Diam uang mendatangiku...!"

????????????

Jreeeng !!!

2 jam kemudian si Togar jadi PENJAGA WC UMUM DI TERMINAL...

????????????????

Dia masih penuh harapan sambil berdoa lagi...

" Ya Tuhan , kali ini saja jadikan aku yang bisa Memerintah orang kaya Jadikan aku hamba-Mu yang bisa mengatur mereka dengan leluasa dan kuasa...!"

????????

Jreeeng!!! 4 jam kemudian Togar JADI TUKANG PARKIR????????????

Masih belum puas atas hasil dr berdoanya, ia berdoa lagi

" Yaaaaaa Tuhan.. , mohon sekarang jadikan aku Orang yang berwibawa, Tatapanku disegani orang, setiap yang bertemu denganku merasa sungkan"

Jreeeng!!!

kemudian si Togar JADI DEBT COLLECTOR

????????????????????

Ya Tuhan, koq salah melulu... Jadikan hamba-Mu ini seorang yang Punya Banyak Pengikut, kemana pun hamba-Mu ini melangkah, pengikutku selalu mentaatiku...!"

Jreeeng !!!

1 hari kemudian si Togar JADI TUKANG NGANGON BEBEK...

????????????????

Ampuuun salah lagi,, si Togar bergumam kurang puas, dia berdoa lagi

"Ya Tuhan.....! Tolonglah terakhir ini jadikan hamba-Mu ini seorang yang senantiasa Dikelilingi para wanita...!"

* Jreeeng !!!

3 jam kemudian si Togar JADI TUKANG SAYUR KELILING !!

????????????????

Makanya hari ini si Togar berdo'a lagi ...

"Yaaa Tuhan ,, Aku Kapok berdo'a yg muluk2. Sekarang aku minta hidupku biasa aja .. Penuh tawa ceria dan selalu bersyukur seperti yg sedang membaca tulisan ini"

????????????????????????

Jreeeeng !!!

Si Togar sekarang sedang baca tulisan ini sambil Senyum Senyum..

????????????

HIDUP BUKAN TENTANG APA YANG di KABULKAN

TETAPI BERAPA BANYAK YANG KITA SYUKURI

Semoga bermanfaat

Hakim: "Anda kenal dengan tersangka?"

Saksi: "Tidak pak!"

Hakim (mengulang): "Anda tidak kenal dengan orang ini?"

Saksi: "Kalau dia kenal, namanya Kadir, bukan Tersangka."

Hakim (mulai jengkel): "Jadi anda kenal dengan saudara Kadir?"

Saksi: "Tidak Pak."

Hakim (geram): "Lhoo... Tadi katanya kenal?!"

Saksi: "Sama Kadir kenal, sama saudaranya tidak!"

Hakim: "GRRRRR!"

Bersyukur atas kemerdekaan RI 17 Agustus 1945

Bersyukur (sebuah intermezo Kemerdekaan):

Kita bersyukur, merdeka tgl 17 Agustus. Semua serba merah putih. Coba 14 Februari, pasti serba merah jambu.

Bersyukur juga, proklamator Republik Indonesia bernama Ahmad Soekarno. Kalo Ahmad Dhani, itu Republik Cinta.

Bersyukur lagi, merdeka 17/8/45. Burung Garuda jadi gagah. Coba kalau 1/1/45, bulu sayap & ekornya cuma sehelai.

Masih terus bersyukur pula, warna bendera kita Merah Putih. Coba warna Ungu, lagu kebangsaan berubah jadi Demi Waktu.

Bersyukur, kita diberi wilayah di kepulauan nusantara; jadi punya lagu kebangsaan Indonesia Raya. Coba kalau di jazirah Arab, mungkin lagu kebangsaannya lagu Qosidah.

KIta bersyukur (pernah) dipimpin Presiden yg ngomongnya “Saya Prihatin”. Kalo Raja, dia bakal bilang “Jujurlah Padaku.”

Bersyukurlah kita punya pahlawan seperti R.A. Kartini, yg menulis "Habis Gelap Terbitlah Terang." Coba kalo R. Mukidi, mungkin doi akan tulis: "Eta Terangkanlah."

Dan, yg terakhir saya ingatkan agar selalu bersyukur udah merdeka dari tahun 1945. Kalo baru 2010 kemaren, semboyannya pasti 13h1n3K4 tuN994L 1k4.

Dirgahayu Republik Indonesia!

#NKRIhargamati #Merdeka!

Maen tebak2an yukk...

Hewan apa yang suka kebersihan??

RAHELMEI519 tulis:

Maen tebak2an yukk...

Hewan apa yang suka kebersihan??

Meong

RAHELMEI519 tulis:

Maen tebak2an yukk...

Hewan apa yang suka kebersihan??

wah, susah nih.. semua hewan memang sudah instingnya suka/bisa jaga kebersihan untuk kesehatan sih... tapi yg keliatan "suka"nya kayaknya:

1. kucing, suka mandi kucing, kalau pup di kubur.

2. ikan, abis mandi tiap saat.

3. babi, kalau memungkinkan, sarangnya luas, babi akan pup/pis di luar kandangnya/jauh dari tempat biasa bersantai. Jadi tidak asal mau pup/pis langsung eksekusi di tempat.

4. lalat, juga suka bersih2 tangan sebelum makan :)

5. lele, karena suka makan pup, hahahaaa....

6. Kata Bu Guru, "Gajahlah kebersihan" :D

Yesus jawabannya

Seorang ibu bingung dan heran melihat jawaban soal matematika PR anaknya yang masih kelas 1 SD yang tertulis di sana: 2+2=Yesus; 4+4=Yesus; 3+3=Yesus; 5+5=Yesus. Lalu ibunya bertanya, "Nak, kenapa jawaban PR Matematika kamu itu 'Yesus' semua?"

Si anak menjawab, "Lho, Mama yang bilang kalau 'Yesus' itu adalah jawaban dari segala persoalan?" Ibu, "O...o..."

Seorang pria beristeri tanpa sengaja berkenalan- dengan seorang gadis di sebuah kantin kompleks perkantoran, ikarena ada urusan pekerjaan mereka pun tukeran nomer Whatsapp… Malam harinya si gadis mulai mengirim Whatsapp…

si pria :

Gadis : Mas hebat ya. Punya usaha sendiri, sukses pula

Pria : Terima kasih ya…

Esoknya si gadis menelpon sekedar say hallo.

Gadis : Kapan ya mas, kita makan bareng lagi?

Pria : Oke kapan aja boleh

Setelah itu mereka masih sering berhubungan melalui whatsapp & telepon, sesekali juga janjian pergi makan siang bareng.

Hari-hari berlalu, tiada hari tanpa kontak antara mereka. Sampai suatu hari, si gadis whatsapp, isinya adalah :

“Mas… Sebenarnya aku mencintaimu , aku tahu kamu sudah punya keluarga, tapi aku mau menerima kondisi sebagai isteri ke-2, aku siap mas & maaf aku mengganggu perasaan mu.

Dengan berat hati pria itu menjawab : “Dik, aku mengerti & paham maksud mu… tapi dengan berat hati aku harus jawab TIDAK! Aku tau kamu memang cantik, dan aku yakin semua lelaki pasti mengatakan tubuh & parasmu elok dan cantik.

Tapi, tahukah kamu kenapa aku bisa tampil baik dan hingga usahaku sukses? Itu semua karena dorongan dan semangat isteriku.

Sungguh sangat berdosa kalau aku harus berselingkuh dengan

seseorang yang hanya mengagumiku, karena tau kalau aku sekarang sudah sukses.

Kamu menyukai aku tidak ikhlas, kamu hanya melihat tampilanku

semata. Padahal ada seseorang yang tersayang di rumah yang telah bersusah payah mendorong aku agar selalu tampil sebaik mungkin, dia adalah isteriku tercinta.

Kalau kamu menyukai aku, artinya kamu tinggal memetik hasilnya & cara ini tidak pernah abadi.

Taukah kamu bahwa aku memulai ini dari nol dan isteriku yang selalu mendampingiku di kala susah, terpuruk & sukses seperti ini.

Taukah kamu bahwa isteriku yang selalu doakan kesuksesanku hingga aku bisa menjadi seperti ini. Kamu memang cantik, tapi hati isteriku lebih cantik.

Terima kasih atas cinta nya, maaf aku tidak bisa membalas seperti kehendakmu. Sekali lagi maaf saya harus setia kepada perempuan yg juga setia mendampingi aku selama ini. Ya dia adalah istriku.

Carilah pria lain dik .. asal jangan cari di group ini, karena selain sudah tua – tua, semua uang, tabungan dan kartu atm nya di pegang sama istri nya

Desty Eka Prawitasari

Pesawat Garuda tujuan Surabaya - Jakarta tadi pagi bersiap take-off tapi tertunda gara2 Saridin (Asal bojonegoro yg baru pertama kali naik pesawat) dg tiket ekonomi, tapi ngotot pengen duduk di kelas bisnis.

Alex (pemilik kursi bisnis): “Maaf pak... Ini kursi saya.”

Saridin:

” sampean siapa ?”

Alex:

”Saya penumpang yang duduk di sini pak..!”

Saridin :

”Penumpang..? Aku penumpang juga, sama2 bayar..! sama2 penumpang, gak usah ngator-ngator"

Alex lapor ke pramugari.

Pramugari :

“Maaf pak Saridin.. bapak mestinya duduk di belakang.”

Saridin :

“Sampean siapa.?”

Pramugari :

“Saya pramugari.”

Saridin :

“Pramugari itu apa?

Pramugari :

“Pramugari itu yang melayani penumpang.”

Saridin :

“ Oh, babu? Tak kira siapa, sudahlah tak osah ros-ngoros oreng lain, cuci piring saja di belakang. Pokoknya aku enak duduk di sini saja. Sampeyan mau apa ?!!”

Pramugari habis akal, dia memanggil pilot.

Pilot:

“Maaf pak, mestinya bapak duduk di belakang..!!”

Saridin :

“Sampean siapa ?”

Pilot :

“Saya pilot pak.”

Saridin :

“Pilot itu apa?”

Pilot :

“ Pilot itu yg mengemudikan pesawat ini”

Saridin :

“ Oh sopir...?” Tak kira siapa, bajunya seperti seragam LLAJ, pake topi, e taunya sopir. Pokoknya aku tak mau pindah. Sekarang sampeyan mau apa ?

Mattali orang asli madura yang baru masuk pesawat mendengar ribut² bertanya pada pilot, kemudian dia manggut² & mendekati Saridin sambil membisikkan sesuatu di telinganya, Saridin tiba2 bangkit sambil mel ngomél :

“ Dasar sopir gila, babu tak punya otak, untung ada bapak Mattali ini yg ngasih tau sengkok. Klo ndak, aku ndak sampe jakarta.

Saridin pun pindah ke belakang,

Pilot merasa takjub, dia bertanya pada Pak Mattali :

“Apa sih yg bapak bisikkan, koq tiba² dia sukaréla pindah kursi?”

Mattali :

“ Saya tanya, bapak mau kemana? Dia jawab mau ke JAKARTA.

Saya bilang anda salah duduk ... kalau mau ke JAKARTA duduknya harus di BELAKANG..... yang di

_DEPAN itu tujuannya ke Jember"????????????????????????????

Rilex otak sejenak dulu ,,,,,

Copas

Bila anda memasukkan batu warna merah kedalam air yg berwarna hijau maka batu tersebut akan menjadi ?

bagi yg bisa jawab... jawablah segera

Tenggelam

RATNAWATI287 tulis:

Bila anda memasukkan batu warna merah kedalam air yg berwarna hijau maka batu tersebut akan menjadi ?

bagi yg bisa jawab... jawablah segera

MANENK519 tulis:

Tenggelam

jawaban salah... coba lagi

Soalnya penumpang Jember duluan turun ya..

ZEGA376 tulis:

Desty Eka Prawitasari

Pesawat Garuda tujuan Surabaya - Jakarta tadi pagi bersiap take-off tapi tertunda gara2 Saridin (Asal bojonegoro yg baru pertama kali naik pesawat) dg tiket ekonomi, tapi ngotot pengen duduk di kelas bisnis.

Alex (pemilik kursi bisnis): “Maaf pak... Ini kursi saya.”

Saridin:

” sampean siapa ?”

Alex:

”Saya penumpang yang duduk di sini pak..!”

Saridin :

”Penumpang..? Aku penumpang juga, sama2 bayar..! sama2 penumpang, gak usah ngator-ngator"

Alex lapor ke pramugari.

Pramugari :

“Maaf pak Saridin.. bapak mestinya duduk di belakang.”

Saridin :

“Sampean siapa.?”

Pramugari :

“Saya pramugari.”

Saridin :

“Pramugari itu apa?

Pramugari :

“Pramugari itu yang melayani penumpang.”

Saridin :

“ Oh, babu? Tak kira siapa, sudahlah tak osah ros-ngoros oreng lain, cuci piring saja di belakang. Pokoknya aku enak duduk di sini saja. Sampeyan mau apa ?!!”

Pramugari habis akal, dia memanggil pilot.

Pilot:

“Maaf pak, mestinya bapak duduk di belakang..!!”

Saridin :

“Sampean siapa ?”

Pilot :

“Saya pilot pak.”

Saridin :

“Pilot itu apa?”

Pilot :

“ Pilot itu yg mengemudikan pesawat ini”

Saridin :

“ Oh sopir...?” Tak kira siapa, bajunya seperti seragam LLAJ, pake topi, e taunya sopir. Pokoknya aku tak mau pindah. Sekarang sampeyan mau apa ?

Mattali orang asli madura yang baru masuk pesawat mendengar ribut² bertanya pada pilot, kemudian dia manggut² & mendekati Saridin sambil membisikkan sesuatu di telinganya, Saridin tiba2 bangkit sambil mel ngomél :

“ Dasar sopir gila, babu tak punya otak, untung ada bapak Mattali ini yg ngasih tau sengkok. Klo ndak, aku ndak sampe jakarta.

Saridin pun pindah ke belakang,

Pilot merasa takjub, dia bertanya pada Pak Mattali :

“Apa sih yg bapak bisikkan, koq tiba² dia sukaréla pindah kursi?”

Mattali :

“ Saya tanya, bapak mau kemana? Dia jawab mau ke JAKARTA.

Saya bilang anda salah duduk ... kalau mau ke JAKARTA duduknya harus di BELAKANG..... yang di

_DEPAN itu tujuannya ke Jember"????????????????????????????

Rilex otak sejenak dulu ,,,,,

Copas

RATNAWATI287 tulis:

Bila anda memasukkan batu warna merah kedalam air yg berwarna hijau maka batu tersebut akan menjadi ?

bagi yg bisa jawab... jawablah segera

Menjadi basah.

DAMEAN991 tulis:

Menjadi basah.

yes.... jawaban benar

hadiahnya apa ya... hehehe

Saya menyimak saja ,kocak bgt...baca mpe ketawa ketiwi wkwkk