Humor, anekdot, cerita lucu, tebak2an

Cerita Lucu 17 Agustus: Pengalaman Si Kakek

Menjelang hari kemerdekaan 17 Agustus, Mono terinspirasi untuk membuat suatu cerita heroik tentang kepahlawanan. untuk mewujudkan ide nya tersebut berangkatlah Mono ke bandung naik kereta api untuk menggali sejarah tentang peristiwa “Bandung lautan Api”.

Didalam kereta, Mono duduk berempat, berhadap2an dua dua tiga orang lainnya adalah kakek-kakek tua ketika kereta mulai berangkat kakek tua disebelah Mono menegurnya kepala kakek ini bergerak-gerak terus kesamping.

Kakek 1: “Cu, kakek ini dulu pejuang, melawan belanda, leher kakek pernah dipukul oleh tentara belanda, kena syarafnya, sehingga kepala kakek geleng2 terus nih.”

Kakek 2: (Bergerak2 terus menerus seperti melintir2) “Saya dulu juga pejuang, tangan kakek pernah terkena pecahan granat, syarafnya kena, sekarang nih lihat, tangan kakek goyang2 terus.”

Mono: (Sambil melihat kakek ketiga) “Kakek tentu pejuang juga ya?”

Kakek 3: “Kenapa cucu menyangka begitu?”

Mono: “Itu jari kakek menjentik2 terus, tentu syarafnya kena sesuatu ketika melawan belanda ya Kek?!”

Kakek 3: (Menjawab pelan) “Kakek ini bukan pejuang cu, kakek menjentik2kan jari ini, karena upil kakek lengket banget nih, nggak bisa mental2 dari tadi.”

***

Hahhak itu yang nyanyi Om Bagong apa Syahrini... 😅 😂 🤣🤣

FAJAR882 tulis:

Cerita Lucu Menyanyikan Lagu 17 Agustus

Hari Peringatan Kemerdekaan Indonesia sudah semakin mendekat. Pemimpin paduan suara yang akan menyanyikan lagu Hari Merdeka (17 Agustus Tahun ’45) mulai kesal dengan kekeliruan yang dilakukan salah satu anggota paduan suara, Om Bagong.

Pemimpin Padus: “Ok, sekali lagi. satu, tiga.”

Om Bagong: “Tujuh belas Agustus tahun empat limya.”

Pemimpin Padus: “Stop, stop, stop. Om Bagong, coba ingat ya, bukan ‘limya’, tapi ‘li-ma’. Ok! Ok, sekali lagi.”

Om Bagong: “Tujuh belas Agustus tahun empat li-m.a”

Pemimpin Padus: “Mantap, Om. Lanjutkan.”

Om Bagong: “Itulah hari kemerdekaan kitya.”

LISTON872 tulis:

*Melu melu*..

Guru : Jika seekor singa mengejar kamu, apa yang kamu lakukan !?

Murid : Saya akan memanjat pohon, pak !

Guru : Jika singa mengikuti memanjat pohon ?

Murid : Saya lompat kesungai, berenang ke seberang.

Guru : Singa juga meloncat kesungai mengejar !?

Murid : Sebenarnya bapak dipihak singa atau dipihak saya sih !!???

    😔😅😊

Singanya "patuh" sama gurunya, hehehe.

Luccu tp jijik endingnya 😄

FAJAR882 tulis:

Cerita Lucu 17 Agustus: Pengalaman Si Kakek

Menjelang hari kemerdekaan 17 Agustus, Mono terinspirasi untuk membuat suatu cerita heroik tentang kepahlawanan. untuk mewujudkan ide nya tersebut berangkatlah Mono ke bandung naik kereta api untuk menggali sejarah tentang peristiwa “Bandung lautan Api”.

....

Kakek 3: (Menjawab pelan) “Kakek ini bukan pejuang cu, kakek menjentik2kan jari ini, karena upil kakek lengket banget nih, nggak bisa mental2 dari tadi.”

***

HOPE617 tulis:

Hahhak itu yang nyanyi Om Bagong apa Syahrini... 😅 😂 🤣🤣

Om Bagong, kok..

Entah karena udah ompong, kempot, shg pronounce kyk gitu, atau memang lagi niruin gaya si penyanyi.. gaya zaman now, biar kekinian.

MARDI377 tulis:

Luccu tp jijik endingnya 😄

Wah, brarti kurang 'filter' tadi saya nge-copas-nya. Ahaha..

Sori, santabi, maaf, Tok.. Yah, berhubung udah kebaca, mo gimana lagi.. hehee..

Cerita humor 17 Agustus-an: Kenalan

Pada suatu hari di dalam kelas waktu jam pelajaran Bahasa Daerah..

Bu Guru: "Slamet, njajal tak takoni. Wage Rudolf Supratman kuwi sopo?"

Slamet: "Mboten ngertos, Bu Guru..."

Bu Guru: "Lha yen Robert Wolter Monginsidi, sopo panjenengane?"

Slamet: "Niku nggih dereng ngertos, Bu Guru.."

Bu Guru: "Kowe ki kepriye to?! Kabeh-kabeh kok durung ngerti? Kowe ki sinau po ora?"

Slamet: "Lha kula nggih sinau, Bu.. Ning, masalahe.. Cobi nek sakniki kula sing takèn Bu Guru. Bu Guru ngertos Parman Sukliwon, napa mboten?"

Bu Guru: "Sopo kuwi?..."

Slamet: "Menawi Rebo Sugimin, utawi Karto Sangidu, ... Bu Guru ngertos?"

Bu Guru: "Ora weruh.. Lha janjane sopo wae wong-wong kuwi?"

Slamet: "Pramila menika, Bu Guru.. Awake dhewe niki lak gadhah tepangan piyambak-piyambak.."

***

________________

(Terjemahan Bahasa Indonesia: )

Bu Guru: "Slamet, coba sekarang ibu tanya. Siapa itu Wage Rudolf Supratman?"

Slamet: “Tidak tahu, Bu Guru...”

Bu Guru: “Kalau Robert Wolter Monginsidi, siapa dia?

Slamet: “Tidak tahu juga, Bu Guru...”

Bu Guru: “Bagaimana kamu ini? Semua kau tidak tahu. Kamu ini belajar apa tidak?”

Slamet: “Saya belajar Bu Guru... Masalahnya.. Coba kalau sekarang saya yang tanya pada Bu Guru. Bu Guru tahu Parman Sukliwon, apa tidak?”

Bu Guru: “Sapa dia?...”

Slamet: “Kalau Rebo Sugimin, atau Karto Sangidu, ... Bu Guru tahu?”

Bu Guru: “Tidak tahu... Memangnya siapa mereka itu?”

Slamet: “Itulah Bu Guru..., kita 'kan masing-masing punya kenalan.”

___________________

(diadaptasi dari sumber: menarapenjaga.blogspot.com/201 ... onesia.html?m=1

*Wage Rudolf Supratman adalah pencipta lagu Indonesia Raya; sedangkan Robert Wolter Mongisidi adalah Pahlawan Nasional asal Sulawesi Utara.)

*Wage Rudolf Supratman adalah pencipta lagu Indonesia Raya; sedangkan Robert Wolter Mongisidi adalah Pahlawan Nasional asal Sulawesi Utara.)

Sambil menyelam menari jangan lupa bernapas

Mengingatkan kembali pejuang kepahlawan

Salute👍

KENAPA BAHASA INDONESIA TERPILIH MENJADI BAHASA RESMI ASEAN YANG BARU SAJA DI TETAPKAN BUKAN BAHASA MALAYSIA YANG DI PILIH?

KARENA BAHASA MALAYSIA BIKIN KITA TERMEHEK MEHEK........................

Karena bahasa Malaysia banyak yang lucu2 Contoh :

🇮🇩: Beli 2 gratis 1

🇲🇾 : Beli 2 percume 1 (😌 masak dikasih gratis bilang prcuma 😑)

🇮🇩 : Kementerian Agama,

🇲🇾 : Kementerian Tak Berdosa ( helloo 😅?!!)

🇮🇩 : Angkatan Darat,

🇲🇾 : Laskar Hentak-Hentak Bumi ( ngak asik banget ya 😁)

🇮🇩 : Angkatan Udara,

🇲🇾 : Laskar Angin-Angin ( untung nggak laskar pelangi😃)

🇮🇩 : Pasukaaan bubar jalan !!

🇲🇾 : Pasukaaan cerai berai !!

( talak 3 aja sekalian  😜😜😜)

🇮🇩 : Merayap

🇲🇾 : Bersetubuh dengan bumi ( gimana rasanya bersetubuh dengan bumi 😳)

🇮🇩 : Rumah sakit bersalin,

🇲🇾 : Hospital korban lelaki

( asli NGAKAK tapi bener sih 😆😂)

🇮🇩 : Belok kiri, belok kanan,

🇲🇾 : Pusing kiri, pusing kanan ( minum bodrex makanya 💆)

🇮🇩 : Departemen Pertanian

🇲🇾 : Departemen Cucuk Tanam ( yuuk mariii ke sawah nyucuk-nyucuk 😂)

🇮🇩 : Gratis bicara 30 menit,

🇲🇾 : Percuma berbual 30 minit ( suka2 gue dong 😜)

🇮🇩 : Satpam/security,

🇲🇾 : Penunggu Maling

( ngarep banget dimalingin ya ampe ditungguin 😪)

🇮🇩 : Tank

🇲🇾 : Kereta Kebal

( lo kira dari Banten kale ...😂) jadi bangga jadi orang Banten 😊

🇮🇩 : Kedatangan,

🇲🇾 : Ketibaan ( aneh..😓)

🇮🇩 : Rumah sakit jiwa

🇲🇾 : Gubuk gila

( udah gubuk, gila lagi.. Kasian banget deh..😑)

🇮🇩 : Dokter ahli jiwa,

🇲🇾 : Dokter gila

( ada ya yang mau disebut dokter gila ? Wk wk wk.. 😄)

🇮🇩 : Hantu pocong,

🇲🇾 : Hantu Bungkus

( pesen satu dong bang, dibungkus ☝😂)vv

🇮🇩 : Toilet,

🇲🇾: Bilik Merenung

( ampun deh... )

🇮🇩 : Traktor,

🇲🇾 : Setrika Bumi.

( segede apaan yak strikanya? 😱)

🇮🇩 : Joystick,

🇲🇾 : Batang senang

( maksud lo? batang Happy? 😄)

🇮🇩 : Tidur siang,

🇲🇾 : Petang telentang

( "berarti kalau tidur malem “ gelap tengkurep ” 😂)

🇮🇩 : push up

🇲🇾 : perkosa bumi ( waaah nafsu amaaat )

Waakakakaakakk,,,,,,

Kirim ke teman atau group anda !!!

🇮🇩💟🇮🇩 😉 biar nggak sepiiii....dan bangga jadi orang INDONESIA 👍👍👍👍

hahahaha... 😂😂😂😂 mba Melly

bisa gitu yah, jadi penasaran kalau dikita ada KBBi disana apa yah.. mgkn bisa lebih banyak lagi... 😂

MELLY459 tulis:

KENAPA BAHASA INDONESIA TERPILIH MENJADI BAHASA RESMI ASEAN YANG BARU SAJA DI TETAPKAN BUKAN BAHASA MALAYSIA YANG DI PILIH?

KARENA BAHASA MALAYSIA BIKIN KITA TERMEHEK MEHEK........................

...

🇮🇩💟🇮🇩 😉 biar nggak sepiiii....dan bangga jadi orang INDONESIA 👍👍👍👍

Seorang guru sekolah minggu bertanya kepada murid-murid kecilnya dalam perjalanan ke gereja,

"Mengapa kita perlu tenang saat mengikuti kebaktian di gereja?"

Seorang gadis kecil yang cerdas menjawab, "Agar tidak mengganggu jemaat yang tidur saat khotbah disampaikan." 😅😅😅

Pastinyaaa hehehe..

Sprt permen karet d kita, bg mereka “Gula2 getah..” 😅😅

HERI771 tulis:

hahahaha... 😂😂😂😂 mba Melly

bisa gitu yah, jadi penasaran kalau dikita ada KBBi disana apa yah.. mgkn bisa lebih banyak lagi... 😂

😁😁😁

P E L I T

Obrolan 2 anak

Sebut saja Kasih  & Dermawan

K: coba terka orang seperti apa yang paling banyak masuk neraka apakah

Pencuri

Pembunuh

Atau orang pelit

D: tentu saja pencuridan pembunuh karena yang satu mengambil harta sedangkan yang lain mengambil nyawa

K: menurutku orang pelit yang banyak masuk neraka

D: masa sih.. Ga dong,,

Apa dosanya itu kan hartanya sendiri

K: Nah itu dia saking Pelit nya ketika Tuhan minta dosanya untuk dibuang ke tubir laut yang paling dalam tetap saja dia tidak mau memberikannya

D: 😐 😢 benar juga ya

D&K: 🎹🎼🎶🎵 Sejauh timur dari barat

Engkau membuang dosaku

Tiada Kau ingat lagi pelanggaranku

Jauh kedalam tubir laut

Engkau melemparkan dosaku

Tiada kau perhitungkan kesalahanku

Betapa besar kasih pengampunanMu Tuhan

Tak Kau pandang hina hati yang hancur

Kuberterima kasih kepadaMU ya Tuhan

pengampunan yang kau beri Pulihkanku

=================================

Semangat pagi happy Sunday

Saya sidak saja thread ini

Sesuatu yang lucu tiap orang punya

Saya rahasiakan saja lucu di kehidupan saya karena saya pelaku dan korbannya

👱🏻‍♂️ : Sayang, menurut kamu hubungan kita itu ibarat apa..?

👩🏻 : Menghitung pasir dipantai..

👱🏻‍♂️ : Wowww tak terhingga.. 😍

👩🏻 : Bukan, cuma buang2 waktu doangg..

Roger that!

This is a true humor area isn't it...

Dipasar

👧bang pesan martabaknya satu ya

👦 dikacangin..(maksudnya dikasih kacang apa tidak)

👧ga jadi bang

   Masa dikacangin mulu..

👦😐@%&$#℅..

Beda orang

👧bang martabaknya satu

👦 yang..manis,,(mastiin manis apa tidak)👧percuma bang ..ga jadi dah,, buat apa kalau hanya manis dibibir saja

👦😐haamsiongaa

Delivery order

☎menyangbungkan drngan KFC

👦selamat malam Kfc bla bla bla dengan ucok bisa dibantu

👧oyaa mas mau pesan dong

👦 mau dada apa paha

👧punggungnya aja mas mau sandaran..lagi galau ni,,

👦$%¥€...😐

Orang baru dijakarta,(tetangga sebelah)

👧eiii manalu(logat betawi)

👦(tau aja dia bagk kalau aku manalu)

   Sinilah crita crita kita

👧 eeh lu mau👦kemana oncom..

👦😐bagk matekki jo bah

=========Galau forever==========

God always listening and understanding

Taman firdaus

________________

Andai saja...

.

.

.

Andai saja adam dan hawa orang china pastilah  tidak akan memakan apple itu akan tetapi menjualnya

Heping de wenhou cece & koko

salam damai cece dan koko

Andai saja ...

Andai saja Adam dan hawa orang batak

Tentulah apple itu tidak akan dimakannya akan tetapi ular itu disoup dan menikmatinya

Peace Horas bangso batak

.

.

.

.

Kebahagiaan diri bersumber dari Hati  

 Kebahagiaan pikiran bersumber dari

 Konsentrasi

Kebahagiaan bathin berasal dari relaksasi

~Jangan   lupa   bahagia SalamSemagatPagi~

BALADA ORANG KEBANYAKAN MOBIL

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Garasi rumahnya seperti kebun binatang, isinya:

🚘KUDA,

🚘KIJANG,

🚐ZEBRA,

🚐PANTHER,

dan

🚘JAGUAR juga ada...

Rumahnya pastinya besar sekali dan menghadap ke

🚖TIMOR.

Tiap hari aja minumnya

🚘ES-CUDO,

🚖ES-TILO,

🚘SUZU-KI &

🚖I-SUZU...

Biar badannya selalu 🚘VIT-TARA

Buahnya

🚖OPEL,

kalau digigit gak

🚙ATOZ (keras)

Biar hatinya

🚕CERIA,

liburannya aja ke kepulauan

🚗KARIMUN,

sama istrinya yang bernama

🚘LIVINA

yang sukanya pake 🚖B.LAZER.

Kakaknya juga ikut namanya Mbak

🚐APiVi sama Mbak 🚘KRISTA.

Anaknya 5, tapi yang diajak cuma 4 :

🚘AVANZA,

🚖ZENIA,

🚗FREED, dan

🚕YARIS.

Yang jaga rumah si 🚐CARRY,

soalnya baru lulus 🚖ESEMKA,

dan rencananya mau daftar jadi

🚘TARUNA.

Dia ngajakin juga 3 saudara sepupunya : 🚕KIA,

🚙AYLA,

🚗AGYA,

Sepanjang jalan dengerinnya music : 🚕JAZZ.

Tetapi pada akhirnya semua hartanya di suruh 🚖BALENO (balikin)...

Lha nyatanya

🚘PICANTO (dapatnya) dari hasil korupsi..

Akhirnya dia jadi orang ter-

🚍HINO.

Tutup cerita...

Dia jadi stress, dan mati, dikuburannya dipasangi batu

🚑NISSAN...................................!!!!!!??????

🙆😔😕🙄😆😅😂🙊🙊🙊

*Beda jawaban Cewek Jakarta dan Cewek Medan*

*Cewek Jakarta*

Entong : "Neng kenapa ya ikan asin rasanya asin?"

Saroh : "Gak tau bang, emang napa bang?"

Entong : "Tau gak, karena manisnya sudah Neng ambil semua"

Saroh : "Abang bise aje deh, so sweet" 😘

*Cewek Medan*

Poltak : "Dek kenapa ya ikan asin rasanya asin?"

Tiur : 😲 "Lucu kali kau Bang,  kek ada gilak gilak nya Abang ni ku tengok,  kenapa ikan asin rasanya asin? Namanya juga ikan asin ya asinlah.....  kalo manis, ikan manislah namanya... paok kali ku tengok abang ni, bengak kok diplihara... sanalah kau..  longor kalipun"😡

Poltak : "mau kupujinya kau tadi, Dek.... tapi ngeri kali muncungmu" 😲

🤭🤭

👧tadi aku ke laut

👦truss

👧lautnya kubunuh

👦(sadiis.. Benar) jadi?

👧laut mati

👦 krik..krik..krikk

Setuju..

VIC671 tulis:

Buat teman2 yg punya Humor, anekdot, cerita lucu, pantun, ataupun tebak2an baik yg lucu, sedikit lucu, maupun yg hampir lucu kiranya bisa berbagi postingan di Thread ini....

Skali2, boleh donk berbagi kegembiraan, masa masalah doank yg di bagi....

Ini lucu..

NARANA543 tulis:

UKURAN SAKIT JIWA                  

Beberapa hari yang lalu, Budi berkunjung untuk menjenguk kerabat di RS-Jiwa.

Seorang dokter  menghampiri Budi untuk mengajak dia ngobrol-ngobrol tentang segala hal, mulai dari bagaimana penanganan pasien sampai ke masalah-masalah umum dalam hidup.

Sampai tiba saatnya ketika Budi bertanya kepada dokter itu,..

“Dok, gimana sih caranya dokter ngetest pasien-pasien dokter itu masih gila atau sudah waras ?”

“Oh mudah saja, kami mengisi bak mandi dgn air sampai penuh, lalu kami suruh mereka mengosongkan bak mandi dgn memberikan ke orang itu :

- Sendok Teh

- Gelas

- Gayung

Pilih yang mana ?

Lalu kita minta dia untuk mengosongkan bak mandi itu”,  jawab si Dokter.

“Ooooh… kalo gitu saya pasti pilih gayung, soalnya itu paling gede & cepat", kata Budi...

Terjadi keheningan sejenak . .

Lalu sang Dokter berkata, “Tidak, kalo orang itu sudah normal, dia akan cabut aja penyumbat bak mandi nya…"

Sejak itulah Budi dirawat . . .

Bagaimana dgn Anda…???

JUJUR YAH…

BARUSAN SIAPA YANG PILIH GAYUNG JUGA ???

Semoga lekas sembuh...✌???? ????

Ini juga lucu...

VIC671 tulis:

Tanda-tanda sudah tua:

-membaca makin jauh,mendengar makin dekat
-dulu suka pake minyak wangi, sekarang pk minyak angin
-dulu sering makan enak, sekarang sering makan obat
-dulu,korbankan kesehatan demi kekayaan,sekarang korbankan kekayaan demi kesehatan
-dulu mengkritik generasi tua,sekarang mencela generasi muda

-dulu pemburu nikmat,sekarang pemburu obat

-dulu sering ke discotik, skarang bolak balik apotik

apakah anda sudah mengalami tanda2 ini?