Humor, anekdot, cerita lucu, tebak2an

Kejadian aneh terjadi di Palestina. Kira2 bukti kebesaran siapa, ya?

Badai gurun bertiup kencang di Jalur Gaza, merobohkan ratusan tenda militer penjaga perdamaian PBB.

Ketika badai reda, pasukan Amerika kaget melihat beberapa tenda tidak roboh.

Sulit dipercayai. Setelah diteliti, ternyata tenda-tenda tsb milik pasukan Indonesia.

Pada tiap tenda tsb tertulis," Tenda ini disponsori oleh Jamu Tolak Angin."

PENGALAMAN PERTAMA SOPIR TAXI

Setelah berjalan sekian lama, penumpang menepuk pundak sopir taksi untuk menanyakan sesuatu. Reaksinya sungguh tak terduga. Sopir taksi begitu terkejutnya sampai tak sengaja menginjak gas lebih dalam dan hampir saja menabrak mobil lain. Akhirnya ia bisa menguasai kemudi dan menghentikan mobilnya di pinggir jalan.
"Tolong, jangan sekali-sekali melakukan itu lagi," kata sopir taksi dengan wajah pucat dan menahan marah.
"Maaf, saya tidak bermaksud mengejutkan. Saya tidak mengira kalau menyentuh pundak saja bisa begitu mengejutkan Bapak."
"Persoalannya begini, ini hari pertama saya jadi sopir taksi. Bapak juga merupakan penumpang pertama."
"Oh begitu. Trus kok bisa kaget begitu?"
"Sebelumnya saya adalah sopir mobil jenazah."

Nama org Jepang sesuai dgn pekerjaan nya
Kuraba Sakumu : Pencopet
Sayabisa Urusi : Calo
Nikita Sukanari : Penari di tmpt hiburan
Samakami Sampepagi :Cewek di nightclub
Takasi Kamucoba : Sales door to door
Kitakasi Murasaja : Seorang pemilik toko
Yukasi Kitaterima : Kasir
Takada Gaji : Pengangguran
Aigaya Sanasini : Fotomodel
Sukabawa Sayuri : Tukang sayur
Tyada Ruma : Gelandangan
[Edit admin: harap pergunakan kata-kata yang sopan]
Masimuda Masutipi : Artis cilik
Kusabuni Itunoda : Tukang cuci

Menyimak sambil tersenyum ,menjelang akhir pekan.

Suatu pagi lewatlah seorang penjual daging."Dageeeng! Dageeeeennngg! !!" teriaknya. Seorang ibu rumah tangga yang
sedang sakit gigi sewot banget mendengarteriak an si tukang daging. Ibu : "Hei tukang daging!
Lu kagak punya otak ya....!!!???
"Tukang daging : "Wah
kebetulan gak punya, Bu. Hari ini daging semua..."

Di Senayan ada konser COKELAT, ANANG sama GIGI. Ternyata si ANANG ngambek ga mau manggung! Panitia resah knp Anang jadi plin plan dan belagu. Slidik punya slidik, ternyata Anang ngambek karena di spanduk tertulis: SAKSIKAN …. !! GIGI ANANG COKELAT

VIC671 tulis:

Suatu pagi lewatlah seorang penjual daging."Dageeeng! Dageeeeennngg! !!" teriaknya. Seorang ibu rumah tangga yang

sedang sakit gigi sewot banget mendengarteriak an si tukang daging. Ibu : "Hei tukang daging!

Lu kagak punya otak ya....!!!???

"Tukang daging : "Wah

kebetulan gak punya, Bu. Hari ini daging semua..."

Hehehe... dasar otak daging bukan otak dagang :p

NAMAIN ANAK
Ada tiga ibu-ibu Betawi pada ngobrol.
Ibu 1 : Ntar anak aye mau dinamain Irni, sebab name babenye Irfan dan emaknye Nani.
Ibu 2 : Kalau anak aye ntar aye kasih nama Devina, karena name babenye Dede dan ibunye Vina
Ibu yang ke-3 ngelamun aje, lalu ditanya sama ibu 1 & 2, "knape Mpok, ngelamun aje?"
Ibu 3 : Gmane ye? Name laki aye Basno sedang aye Kokom. Masa name anak aye BASKOM?

SIMPELNYA BAHASA INDONESIA
~ English       : Would you please care to elaborate on that statement?
  Indonesian : MAKSUD LOH?
~ English       : The meeting will start at 9:15 AM. Please be there 15 minutes beforehand.
  Indonesian : Jangan telat yee!!
~ English       : I definitely won't make it. You guys go and have fun without me.
  Indonesian : Ntar gue nyusul

PERBAIKI DONG JALAN KE SORGA!
Seorang pendeta sedang berkhotbah, "Saudara-saudari, jalan ke Sorga itu tidak mulus, berliku-liku, sempit dan berbatu-batu tajam." Setelah pendeta tersebut selesai memimpin ibadah, seorang pemuda datang dan bertanya kepada Pak Pendeta tadi: "Pak Pendeta,saya heran, mengapa sejak saya kecil kaka pengasuh saya selalu bercerita tentang jalan ke Sorga sama seperti yang Pak Pendeta khotbahkan tadi, yaitu jalannnya tidak mulus,berliku-liku, sempit dan berbatu-batu tajam? Yang menjadi pertanyaan saya, mengapa persembahan yang kita berikan selama ini tidak dipakai untuk memperbaiki jalan ke Sorga? "

TIDAK LAMA
Seorang istri berkata kepada suaminya, "Mas, saya mau keluar sebentar ke rumah tetangga sebelah, nggak lama-lama kok, cuma LIMA MENIT aja, ya Mas! Tolong Mas jaga masakan di dapur, kompornya masih menyala. Jangan lupa ya Mas, dibalik-balik tiap SEPULUH MENIT agar tidak gosong ya... "

SAMA SAJA
Seorang bapak pergi dengan anaknya untuk berjalan-jalan menghirup udara segar, belum berapa jauh berjalan, si bapak baru sadar bahwa sandal yang dipakainya berlainan warna, yang kanan merah dan yang kiri berwarna biru.
Karena malas untuk kembali ke rumah, ia menyuruh anaknya untuk pulang mengambilkan sandal yang betul, dan sementara itu dia menunggu di bawah pohon yang rindang. Setelah berapa lama, si anak kembali dengan tangan kosong.
"Kenapa kamu tidak bawa sendalnya?!!" tanya si bapak dengan sedikit marah.
"Percuma saja pak...," jawab si anak
"Percuma bagaimana?" tanya bapaknya semakin penasaran.
"Ya kan sandal yang di rumah pasti warnanya juga satu merah dan satunya biru...  "

TEKA-TEKI
Gajah apa yang belalangnya pendek?

BERKAT107 tulis:

TEKA-TEKI
Gajah apa yang belalangnya pendek?

Ya, apapun bentuk dan jenis gajah.., belalang tetap aja pendek..!

Maaf pak jwbnnya kurang tepat. :) terimksih sudh mncba.GBU

belalai apa belalang?

klo belelai mungkin gajahnya pesek

BERKAT107 tulis:

TEKA-TEKI
Gajah apa yang belalangnya pendek?

Cowo : aku tahu aku ini lelaki yg tidak punya apa apa. Tidak seperti Joni yang punya mobil mewah, rumah mewah dan bisa berlibur ke luar negeri .Tapi aku memiliki sesuatu yg tidak bisa ditukar dengan apapun di dunia ini , yaitu cintaku padamu sayang

Cewe : Kalo kau memang mencintaiku, kenalkan aku pada Joni bang

********

Istri     : pak ... pak .. dulu waktu jaman pacaran koq nggak bilang kalo kamu ini nggak punya harta, nggak punya apa2

Suami : dulu khan aku pernah bilang "sayang ...kamulah satu-satunya harta yang aku miliki, kamu malah bilang sooo sweeet"

Kalo pasangan kamu marah2 terus, coba diamkan dulu beberapa saat...goreng lalu tiriskan  

Keren mbak.. hehe

HANA914 tulis:

Cowo : aku tahu aku ini lelaki yg tidak punya apa apa. Tidak seperti Joni yang punya mobil mewah, rumah mewah dan bisa berlibur ke luar negeri .Tapi aku memiliki sesuatu yg tidak bisa ditukar dengan apapun di dunia ini , yaitu cintaku padamu sayang

Cewe : Kalo kau memang mencintaiku, kenalkan aku pada Joni bang

********

Istri     : pak ... pak .. dulu waktu jaman pacaran koq nggak bilang kalo kamu ini nggak punya harta, nggak punya apa2

Suami : dulu khan aku pernah bilang "sayang ...kamulah satu-satunya harta yang aku miliki, kamu malah bilang sooo sweeet"

AGUILA191 tulis:

Kalo pasangan kamu marah2 terus, coba diamkan dulu beberapa saat...goreng lalu tiriskan  

Teeettttt..... Sumanto!!!

#eehhh, bukan kuis yah...... Maaf

gokil jg  

kirain mau dilanjut "plating dan sajikan"hehehhehe

MEY166 tulis:

Teeettttt..... Sumanto!!!

#eehhh, bukan kuis yah...... Maaf

MEY072 tulis:

gokil jg  

kirain mau dilanjut "plating dan sajikan"hehehhehe

Hahhaha.. Lebih parah lagi ternyata..

Master Chef JK dong yah

HP Budi berbunyi, terdengar suara merdu mengenalkan diri dari Asuransi.

Sales : Selamat pagi pak, boleh ganggu sebentar pak.

Budi : Ada apa ?

Sales : Bapak pergi kerja naik mobil ?

Budi : Iya jelas.

Sales : Bapak nyetir sendiri ?

Budi : Tidak, sopir yg bawa.

Sales : Apakah sudah masuk asurasi mobilnya ?

Budi : Saya kira sudah, coba nanti saya tanya.

Sales : Berapa nilai mobil bapak, bawah 1M, atau 1M lebih ?

Budi : Semestinya 1M lebih.

Sales : Mobil apa yg bapak

pakai ?

Budi : Transjakarta

Lalu terdengar suara telpon ditutup..????????????

hahah maaf2 salah ketik,,tks buat ketelitiannya
That"s right!!jwabannya benar :)
Terimaksih sdh mncb.Gbu

JENRY773 tulis:

belalai apa belalang?

klo belelai mungkin gajahnya pesek

TEKA-TEKI
Pocong apakah yang disukai wanita?

Baru dapet tadi nih ^^

Dlm SIDAK di Pasar ATOM surabaya kemaren, Jokowi bertanya kpd ibu tua   penjual  BUBUR MADURA : "Sudah berapa lama jualan bubur?"

Ibu: "Sudah hampir 40 tahun pak " dg logat medok  maduranya

jokowi: "Terus anak ibu MANA, knp koq gak ada yg bantu?"

Ibu : "Anak saya ADA 4, yg ke-1 di KPK, ke-2 di POLDA, ke-3 di Kejaksaan dan yg ke-4 di DPR, jadi mrk sibuk semua pak..."

Jokowi menggeleng-gelengkan kepala krn kagum... Lalu, berbicara ke semua hadirin yg menyertai beliau,

"Meskipun hanya jualan bubur, ibu ini bisa menjadikan anaknya sukses dan jujur tdk korupsi...,krn kalau mrk korupsi, pasti kehidupan Ibu ini sdh sejahtera dan tinggal dirumah mewah..."

Jokowi : "Apa jabatan anak ibu di POLDA, KPK, KEJAKSAAN dan DPR?"

Ibu : "Sama pak... jUALAN BUBUR juga..."

Ini dapat dr grup WA:

Dialog Orang Gaptek (OG) vs SPG gaptek di pameran komputer.

OG: "Mbak, mo nanya boleh dong? 'ENTER'  ini maksudnya apa ya?

SPG dgn sigap menjawab; " kayaknya u/ mempercepat program deh, Mas!"

OG: "mempercepat gimana maksudnya, Mbak?"

SPG: "ya biar lebih cepet kerjanya, gitu lho Mas. Kalo tulisannya "ENTAR", khan jadinya lamaaa.....!!

OG: "Oowwh...Tanya lg ya Mbak, ini saya udah masuk ke internet explorer. Koq sy ketik facebook.com

nggak ada yg keluar apa 2 yah?

SPG: "Laa...didepannya Mas udah ngetik www belum Mas...?"

OG: " Waahh... belum tuh, Mbak. Emangnya harus ya, Mbak? Sebenarnya www itu apa sih?"

SPG: "Eeehhmm.... Apa yah? Pokoknya kalo mau masuk ke website memang harus ketik www gitu, Mas. Seperti kode permisi gitu luoooh!!! Kalo gak salah, kayaknya singkatan dari Wassalam'alaikum Warahmatullohi Wabarokatuh...he..he..

Kisah Dokter & Oma2 Manado

Jadi ceritanya ada Oma2 Manado lagi sakit, lalu dia pigi periksa ke dokter. Seperti biasa Dokter tanya2 Oma pe data diri ..

Dokter : Oma .. Golongan darah apa?

Oma : Golongan Karya .. Darah Sanger

Dokter : Bukan Oma, maksudnya golongan darah O, A, B ato AB ?

Oma : Ado kita nintau lei .. Tulis jo golongan darah Y

Dokter : Adoohhh Omaa ... (mulai kesel)

Nyanda ada tuh golongan darah Y .. (sambil usap2 jidat)

Oma : (dengan nada mulai tinggi)

Eh Dokter .. Ngana mo malawang ka ? Itu darah Y darah Yesus yang menebus ngana pe dosa !!

Dokter : (sambil senyum) Oma ... Yesus itu pe golongan darah O, bukan Y

Oma : Dokter tau dari mana ?

Dokter : Itu jo Oma .. Kata Kidung Jemaat nomor 36 ..."O Darah Tuhanku"

Oma : ??? ...

Hahahaa.... forum paling gokil di JK, g ketawa terus dr tadi. lanjut ketawa deh hahahaa...... hahahaaa...... hahahahaaa......