Humor, anekdot, cerita lucu, tebak2an

RHOMA IRAMA ..... MENGADAKAN  KONSER    DI LONDON

Supaya Penonton senang, Bang Rhoma ciptakan Lagu Dang Dut dengan bahasa Inggris. berjudul “TO BE”...

Saat dia menaiki panggung, para Penonton langsung menyambutnya dengan berteriak histeris, lalu Bang Rhoma pun mulai beraksi.

Bang Rhoma: “Today, I want to Sing a New Song for All of You The title is “TO... BE...!!!”

Penonton: “Yeeeaahh ...!!! Yeeeeaah...!!! We love you Rhomaaa…!!!”

(Penonton Kegirangan dan Tidak Sabar mau Denger Lagu  Baru sang Raja ..... Dangdut).

Bang Rhoma: “Are You Ready…....???”

Penonton: “Yeeesss…!!!”

Bang Rhoma: “Wokeeeyyy…. Musiiiiiiic.......!!!”

” ????TO BE TO BE TAN ???? Oiiii... ???? TO BE TO BE TAAN… ???? THANK GOAL THANK GOAL LAND ???? Oiiii…???? THANK GOAL THANK GOAL LAND... ????...????????.

????????????

Wakakakaka...

Mbloh...mbloh..

SETYA612 tulis: www.hotmagz.com/wp-content/upl ... ikinKetawa7.jpg

Sekarang tidak usah takut nelpon ke semua nomor telpon. Akhirnya pemerintah  membuat kebijakan yg meringankan rakyat.

BERITA GEMBIRA

Mulai hari ini sabtu, 01 april 2017 pukul 00:00 Indosat, Telkomsel, XL, Smartfren bisa telpon dengan tarif flat ke semua operator.

Caranya :

Indosat ketik *555*2#NOMOR TUJUAN#

Telkomsel ketik *888*2#NOMOR TUJUAN#

XL ketik *123*2#NOMOR TUJUAN#

lalu di belakang no tujuan di lampirkan surat keterangan tidak mampu dari RT, RW & kelurahan.

Selamat mencoba

Sesama jmblo di larang sling menghina ya,,  hehe..

SAURIA580 tulis:

Wakakakaka...

Mbloh...mbloh..

*BOSS YG SOK ENGLISH*

???? : "bos lg dimana ?"

???? : "fruit stone"

???? : "Buah batu ? "

???? : "iyes"

10 menit kemudian

???? : "dah dimana bos ?"

???? : "Frog water"

???? : "Apa itu"

???? : "Cibangkong"

???? :&£&-;+-

15 menit kemudian

???? : "sampai mana bos ?"

???? : "Five cross"

???? : "Simpang lima ?"

???? : "Iyes"

20 menit kemudian .

???? : "sampai dimana bos?"

???? : "double happy"

???? : "dimana itu boss?"

???? : "ganda ria"

???? : capek deehh ????????

35 menit kemudian  

???? : "sampai dimana bos?"

???? : "Like poor"

???? : "dimana itu boss?"

???? : "Suka miskin"

60 menit kemudian

???? : "sampai dimana bos?"

???? : "cilengkrang"

???? : "kok kagak pake bhs inggris boss?"

???? : "Euweuh bahasa inggrisna coy" ????????

Sekedar info saja:::

Buat Rekan-Rekan yang mau tambahan uang bulanan, di Sidoarjo telah dibuka pengepul bekicot.
Alamat : Jalan Raya Kludan Sidoarjo-Jawa Timur.
Ternyata bekicot di Indonesia sangat digemari di Perancis, di Pati pengepul bekicot, sekaligus exportir (pabrik pengolahannya lagi dibangun); pengepul bersedia membeli bekicot dengan harga lumayan tinggi, sekitar USD80-90 (Rp.1.000.000,-)/kg.
.
Peluang bisnis yang cukup menggiurkan, bekicot banyak dijumpai dan dengan mudah di dapatkan.
.
Sebagai gambaran 10 ekor bekicot besar dan sehat, beratnya sekitar 750-850g. Jadi kalo kita bisa mendapat 25 ekor b
/hari saja, maka = +/-2juta/hari
Atau 60 juta/bulan hanya dari bekicot saja.
.
Syarat bekicot yang sehat dan diterima pengepul:
.
>> Warna coklat cerah
>> Cangkang keras (tidak retak/luka/berlendir)
.
*DAN YANG PALING PENTING* untuk menjaga kualitas dan ke sterilan bekicot,
Bekicot *tdk boleh* dimasukan karung, dan *tidak boleh* dipegang tangan; Tapi harus *DIGIRING* sampai ke rumah Pengepul di Kludan Sidoarjo Jawa Timur.
Terima kasih telah membaca, peluang bisnis yang menggiurkan.
selamat mencoba, semoga sukses.
Tertawa boleh, nglempar sandal gak boleh. dan nglempar Doa terima kasih.
Semua karena Indahnya berbagi...????????

Berita penting ttg WARISAN

Ada seorang suami sedang sakit di Ruang ICU, dikelilingi oleh istri beserta anak-anaknya, (2 putra dan 1 putri)

Dia berkata : "Aliong, kamu putra tertuaku mewarisi Apartement Menteng."

*Kepada Putri*nya : "Amoy, Kamu perumahan Kelapa Gading Indah."

Kepada Si Bungsu : "Amsiong sebagai anak bungsu, kamu perkantoran di Mulia Tower Lantai 4 s/d 15."

Tak Ketinggalan *kepada Istri*nya : "Moi Thang kamu istriku yang baik, mendapatkan tiga komplek perumahan Mewah di Pantai Indah Kapuk."

Suster perawat yang mendengar itu jadi takjub dan berbisik ke istrinya :

"Wow Bu, Ibu sungguh beruntung!

Walaupun Bapak cuman pengusaha susu kacang ijo, tetapi sangat kaya, bisa mewariskan semua hartanya ke keluarga seperti itu."

*Istri*nya berkata :

"Kaya kepalamu peyang!!! beruntung apanya, kamu ga tau yach???

Yang diwariskan itu adalah rute nganter susu kacangnya tau !!!..."

Suster : ...???????????????????????????????????????????????

hehe... senyum dulu,,HATI YG GEMBIRA ADALAH OBAT AWET MUDA.
????????????????????????????

Kategori Durasi Balas Chat

1 menit dia suka kamu

10 menit dia masih suka kamu

1 jam dia sepertinya tidak suka kamu

2 jam dia menganggap kamu hanya pilihan

3 jam udah lupakan

5 jam mungkin dia sudah ditikung

1 hari mungkin dia dipanggil Yang Kuasa

BAHAYA PUNYA BAYI PADA USIA SUDAH TUA (Tidak dianjurkan secara medis)

Sepasang suami istri yang sudah menikah puluhan tahun belum dikaruniai anak.
Tapi mereka tetap terus berusaha & berdoa, hingga pada usia 65 tahun si nenek akhirnya hamil...
Setelah 9 bulan, dengan pertolongan Tuhan akhirnya sang nenek pun melahirkan seorang bayi yang lucu...

Para tetangga berdatangan ingin melihat bayi itu...
Tetangga : "Permisi Kek.. Nek.. Kita mau silaturahmi.. ingin melihat bayinya.."

Kakek & Nenek : "Sebentar ya, tunggu bayinya nangis dulu.."

Tetangga : "Loh kenapa kok tunggu nangis dulu..???"

Kakek & Nenek : " Iya, kita lupa naruhnya di mana... !!!...

Naah bahayakan....
????????????

*RESEP MINUMAN AWET MUDA*

Bahan :

1. 10 Lembar Daun Jambu Mete

2. 2 Biji Asam Gunung

3. 1,5 Sendok Makan Gula Pasir

4. 1 Sendok Teh Madu Asli

5. Jeruk Nipis Secukupnya

Cara Membuat :

Rebus Daun Jambu Mete Dengan 2 Gelas Air Sampai Mendidih Kemudian Air Rebusanya Di Tambahkan Asam Gula Madu Dan Jeruk Nipis.

Aduk Sampai Merata Dan Siap Diminum

Cara Minumnya :

Diminum Saat Umur 17 Tahun...Kalau Sekarang Sudah Telat....

Humor Paskah :

Alkisah sebelum pergi untuk melakukan Perjamuan Terakhir bersama murid-murid-Nya, ternyata Yesus mengenakan baju baru jahitan dari ibunya, Bunda Maria.

Bunda Maria : Pas kah ?

Yesus : Pas banget !

VIRUSKASIH805 tulis:

Humor Paskah :

Alkisah sebelum pergi untuk melakukan Perjamuan Terakhir bersama murid-murid-Nya, ternyata Yesus mengenakan baju baru jahitan dari ibunya, Bunda Maria.

Bunda Maria : Pas kah ?

Yesus : Pas banget !

Betulkah mereka berasal dari Indonesia? Tak pikir-pikir sek yo.wkwkwk.

Hahaha..ternyataaaa..

LIZ681 tulis:

Berita penting ttg WARISAN

....

hehe... senyum dulu,,HATI YG GEMBIRA ADALAH OBAT AWET MUDA.

????????????????????????????

GANTI PAKAIAN

Dalam Kompi C sebuah pasukan sudah berbulan-bulan bertugas di pedalaman Irian Jaya, sampai suatu ketika mereka dikumpulkan oleh sang komandan.

"Saya ada dua berita untuk kalian, berita bagus dan berita buruk. Berita bagusnya, hari ini pakaian dalam kita akan diganti..."

"Horeeee! Siap, komandan!" seru seluruh anggota pasukan dengan sukacita.

"Nah, sekarang berita buruknya. Bambang, ganti pakaian dalammu dengan punya Joko. Iwan, kamu ganti dengan punya Budi..."

Trus kira2 komandannya gantian sama siapa ya?

LEONARDI697 tulis:

GANTI PAKAIAN

Dalam Kompi C sebuah pasukan sudah berbulan-bulan bertugas di pedalaman Irian Jaya, sampai suatu ketika mereka dikumpulkan oleh sang komandan.

"Saya ada dua berita untuk kalian, berita bagus dan berita buruk. Berita bagusnya, hari ini pakaian dalam kita akan diganti..."

"Horeeee! Siap, komandan!" seru seluruh anggota pasukan dengan sukacita.

"Nah, sekarang berita buruknya. Bambang, ganti pakaian dalammu dengan punya Joko. Iwan, kamu ganti dengan punya Budi..."

Yang pasti sama orang dong, gak mungkinkan ganti pakaian dalam sama binatang, karena binatang gak pake pakaian dalam

Lucu bingit...nge he3x

PUTRA782 tulis:

*senyum yuk*

Gajah masuk kulkas.. versi lengkap ????????????

*Anak*:

Pak, bagaimana caranya masukin gajah ke dalem kulkas ?

*Bapak*:

Ya kagak bisa, .. Gajah kok dimasukin kulkas.

*Anak*:

Wadduuh... Bapak, begitu aja nggak bisa...

*Bapak*:

Lah, emang kamu bisa masukin gajah ke dalem kulkas ?gimana coba..?.

*Anak*:

Ya gampang Pak. Caranya, Gajahnya ditangkap.., pintu kulkasnya dibuka.., trus gajahnya dimasukin dah.. Tutup pintu kulkasnya. Uddah...

*Bapak*:

Woo.... Begitu doang emang.. ?

*Anak*:

Ya begitu, caranya masukin gajah ke kulkas. Lagi ya pak.. Sekarang gimana caranya masukin sapi ke dalam kulkas.. ??

*Bapak*:

Bahahaha..

Tebakan kamu aku jawab sambil merem, ya.. Gampang.. sapinya ditangkap pintu kulkasnya dibuka, trus sapinya langsung dimasukin kulkas, tutup pintu kulkasnya.. iya kann.. ???

*Anak*:

Hahaha.... Bapak pake merem segala.. Salah, pakk. Ngga bisaaa...

*Bapak*:

Lohh... Kok nggak bisa ??

*Anak*:

Iya.... Kan masih ada gajah di dalem kulkas. Jadi.. Kulkasnya dibuka, gajahnya dikluarin dulu, kalo udah.. sapinya ditangkap, dimasukin kulkas, trus ditutup.

*Bapak*:

Woo.. Bgtu toh nurun siapa kamu, ..

*Anak*:

Terusin ya pak.. Sekarang, kalo balapan lari, gajah lawan sapi, sapa yg nyampe finish duluan.. ???

*Bapak*:

Ya sapiiiii lah....

*Anak*:

Oo, bapak jawab kenceng, tapi salah.. Ya cepet gajah yang nyampe duluan, Pak..

*Bapak*:

Lho.. Kok bisa ??

*Anak*:

Lah.. sapinya kan masih di kulkas. Belon dikluarin...

*Bapak*:

Terserah lu, .. !

*Anak*:

Lah.. kok sewot, pak.

Jangan sewot dong.

Sekali lagi pak..

*Bapak*:

Apa lagiiiih...??

*Anak*:

Gimana caranya nimbang, supaya Bapaknya Gajah ama Anaknya gajah, beratnya sama...??

*Bapak*:

Kamu ngarang aja, .. Bapaknya gajah mesti lebih gede dari anaknya..

Mesti bapaknya lebih gede, ya lebih berat..

*Anak*:

Ya begitu kalau mulut asal njawab, kagak make dipikir lagi. Padahal gampang.

*Bapak*:

Bagimana, coba ??

*Anak*:

Tinggal di photo aja.. Bapaknya gajah photo, anaknya gajah ya di photo juga.. Pas photo ukuran 4 x 6.. Trus ditimbang.. Samaaa....

*Bapak*:

(garuk garuk tiang rumah, gregeten)

*Anak*:

Pak..

*Bapak*:

Ngapah...!

*Anak*:

Kalu gajah ama sapi nglamar kerja, sapah yang diterima..??

*Bapak*:

Au ah.....

*Anak*:

Bapak saya kasih tau aja dah. Yang diterima kerja; Gajah, pak...

*Bapak*:

Kok bisa.. ??

*Anak*:

Lamarannya gajah lengkap ada pas photonya.

Kan tadi gajah udah diphoto. Sapi kagak ada photonya.

*Bapak*:

Ngomong lagi..., gw tab*k lu...!! [¥} ????????????????

Semoga sodari/a  ku yg ada di sini terhibur.

Keren.. sangat terhibur. Hahahaa

Humor Refleksi Khusus Wanita :

Wanita 18 - 27 tahun : Siapa sih elo ? (ngomong sama pria)

Wanita 28 - 37 tahun : Siapa sih gue ? (ngomong sama diri sendiri)

Wanita 38 ke atas : Siapa saja, please... (entah ngomong sama siapa...)

Hanya sekedar humor, jangan dibawa serius.

T : Gimana caranya selalu di tunggu dan di kelilingi para wanita. J : Jadilah tukang sayur...

atau tukang ikan dan pastinya bukan tukang kayu.

DENNYFLO654 tulis:

T : Gimana caranya selalu di tunggu dan di kelilingi para wanita. J : Jadilah tukang sayur...

KATHARINA781 tulis:

atau tukang ikan dan pastinya bukan tukang kayu.

pindah profesi ah klo bgtu, wkwkkw

Mama : Nak kamu kalau udah gede mau jadi apa? Anak : Aku mau jadi penyanyi cilik ma. Mama : ????

Jika 2 hati tulus mencinta, tak ada yang mampu memisahkan mereka. Kecuali si Pria nunggak duit belanja ke Wanita terlalu lama...